気持ち

"4月から約3ヶ月間、光の速さで駆け抜けていったような気がします。3ヶ月のうち、自分の意識の8割くらいは仕事、4割は家庭生活、2割は自己啓発に向いていました。そうです、10割振り切っています。つまり私はこの3ヶ月間を140%の力で過ごしてしまったのです。この事実を踏まえると当然の結果ですが、ここ最近体調が芳しくありません。休みの日はほぼ寝たきりですし、仕事に行くのも少ししんどくなってきました。ストレスが高まっている時は胸の詰まりを覚え、酷い時には呼吸が難しく貧血のように倒れ込んでしまいそうです。おそらくこれはパニック発作であり、このまま過ごすとプツンと精神の糸が切れてしまう。そうお医者さんに言われました。どうかこの過去から学習しない馬鹿者を笑ってやって...
私はこれまでの治療の中で「生きていればどうにでもなる」精神をよく教わりました。つまり、寝たきりでも、風呂に入れなくても、部屋が汚くても、落ち込んでいても、死ななければ問題ないのです。「死なないようにすること」は、生物として最低限の行為ですよね。でも、「死なないこと」を目標とすると、目標達成の難易度はうつ病やうつ状態の人間の場合、格段に高くなります。なぜなら、生きているのに精一杯で、尚且つ希死念慮や自殺願望があるからです。という訳で、うつでドン底の時は、生きること、死なないようにすることなんて考える余地もないですが…とりあえずご飯を食べて寝ていれば問題なし。私たちの目標は「死なないこと」。そして、そのためには、「生きていればどうにでもなる」と楽観的に考え...
私事ですが、この度彼氏と距離を置いてみることにします。距離を置くといっても、必要最低限の連絡しか取り合わないようにするだけです。元々私達は別居しており、普段顔を合わせる機会がとても少ないので、日常生活にも特に支障ありません。距離を取る理由は、心配や不安の原因の多くが「交際関係」にある状況になってしまったから。交際関係の不安って何？と思われるかもしれませんが、本当に上手く説明できないんです…。交際中の色々な分野のちっちゃな不安がチリツモで大きくなって、自分の首を絞めています。私は彼氏とのことを第一優先で考えたいです。でも私の一番の悩みの種は、彼氏とのこと。この矛盾が自分をさらに追い込みます。だから一回、距離を取って何も考えないようにします。何も考えなくて...
傷病手当金を貰う権利があるのに、働こうとしている自分にバカだなあ、って思います。退職した会社（正確には組合ですかね？）から、傷病手当金が貰えます。意外や意外、退職しても受給期間の1年6ヶ月を超えていなければ満期までいただけるそうです。ただしこれには条件があって、受給し始める以前に組合に1年以上加入していた実績があること、退職時まで継続して傷病手当金を受給していること等、様々あります。金額は働いていた時の給与の約6割。だいぶ大きな額です。扶養に入ることも可能だとか（人伝てに聞いた情報なので確かではありません）。一方デメリットは、転職活動ができないこと。アルバイトはもちろんダメ。内職もグレーゾーンらしいです。受給し終わってから社会復帰できるかどうか不安。そ...
この記事は、眞子内親王の結婚に関して意見するものではありません。眞子内親王が複雑性PTSDであることを公表された時、SNS上では"複雑性PTSDではないでしょ"と、批判の声が多くありました。SNSで多くあっても、ごく一部の意見かもしれません。私は眞子内親王の病状を知りませんし、病気の診断名が適当かどうかも分かりません。SNS上での発信を抑止する権利もないです。ですが、病気が周りに理解されない苦しみは知っています。診察を重ね、診断名が付き、ようやく治療へと一歩前進しようとした時に、自分の病気を否定される。一歩目でずっこけて、早くもまた心が折れます。SNS上の意見なんて、周りのことなんて放っておけば良いのですが、人って簡単にダメージを受けてしまうんですよね...
毎週土日は寝込んでいるような気がしますが、昨日一昨日の土日は特に調子が悪くて寝たきりでした。とにかく体がずっとだるい。過眠が続いていて、寝ても疲れがとれず起きては寝てを繰り返していました。少し前に気持ちがガクッと一段階下がったので、その影響だと思います。不思議なのが、体はしんどいのに、心はそこまで苦しく感じていないのです。休日が明けて、今日の夕方ようやく体がマシに。それでもまだ病み上がりなので、だるさは残ってます。もともと体の感覚が優位になりがちな自分。心には鈍感で、心が気づかぬうちに悲鳴をあげているのかもしれません。実は、今日初めて体調が悪いと自分からちゃんと申し出て仕事（復職プログラム）を休みました。今までは診断書があって、流れのように休養していま...
必要以上に不安を感じる、自信が無いなどなど、うつ状態になってから心に負担がかかることが多くなりました。いま自分を悩ませているのは、自信の無さです。つまり自分に価値を感じないってこと。自分に価値を感じないから、人と接するのが怖い。さらに具体的に言うと、自分に親しみを感じてくれている人と接するのが怖いのです。自分には価値が無いのに、なぜこんなに関わってくれるんだろう？なぜいつも通り、優しく接してくれるんだろう？その心に裏があるのではないかと疑心暗鬼になっています。特に不思議なのは彼氏。私はうつ状態になって性格が変わっただろうし、働く力もないし、社会的にも弱い立場になった。結婚相手としてはあまり良くないと思う。自分と別れて他に相手を見つけたら、もっと良い未来...
数多くいる職場の同期。その内の一人が自殺で亡くなったようです。その方とは面識はありませんでしたが、人の集まる場で"○○ちゃん、○○ちゃん"と名前呼びされていたのを何故か鮮明に覚えています。きっと名前呼びされるくらい周りから慕われていたんでしょうね。うつ状態になり、希死念慮が芽生えた経験のある人間からすると、身近な人の自死は他人事とは思えず、当事者と自分を照らし合わせてしまうのです。その方の自殺する前の気持ちは、自分が経験したこういう気持ちに近かったんだろうなと、勝手に共感しています。今のところ自殺願望はありませんが、自分が同じことをしない自信はありません。そんなところで抱かなくても良いプレッシャーを抱いています。「人は自ら死を選んで得るものなど１つもな...
今日も一日寝たきりで過ごしました。もともと調子が悪いのに、そこに女性の日が重なりました。否、女性の日が来るから調子が悪くなったのかもしれない。月経前症候群です。今はとにかく無気力で、明日のことを全く考えられない。休日最終日のこの時間はいつも、明日の動きを少し考え始める頃。こんな感覚初めてです。ああ、やっぱり調子がまた悪い方向に動き出しているのかもしれない。外傷で表すと血まみれだったのに、今度は内臓破裂まで行ってしまうのかもしれない。そうは言うものの、明日休みます。の決断ができないわたし。自分の状況を理解できておらず、判断力も鈍っています。わたしはいま休職中。わたしはいま休職中。とりあえず呪文のように唱える。休むのが本来あるべき姿だよ。
ブログを始めて4ヶ月が経とうとしています。休養し始めたのは5ヶ月前。ブログを始めたきっかけは入院です。日々思ったこと、考えたことを暇つぶしに書き始めました。元々文章を書くのが好きでしたが、いざブログを始めてみると、本当に文章を好き自由に書けて面白い。最近では言葉を紡ぐ、文字を紡ぐような感覚が湧いてきて、記事一つひとつをより丁寧に作成しています。こんなに自分の考えを世間の不特定多数に発信するのは初めてです。閲覧数が少ないので影響力はさほどありませんが、言葉が時には凶器になること、また、間違った情報を発信してしまう可能性が十分にあることを肝にめいじてブログをやっていきます。このブログの終着点というか終わり所は、多分病気が寛解して、完全に社会復帰するときです...
うつ状態、適応障害と診断されたからには、それなりに心に弱い部分があったんです。心が弱いと言っては語弊があるかもしれません。おそらくそれをより適切に言うと、思考や認知に歪みがあるということです。病気になってから、良い意味でも悪い意味でも自分について考える時間がたくさんありました。良い点は自分の特性を理解することで、今後の人生を生きやすい方向に持っていけるかもしれない点。悪い点は自分と真正面から向き合うことで、かえって自己嫌悪に陥ってしまう点。私が特に、思考や認知に歪みがあると思う自分の特性は、周りの目を気にしすぎてしまうこと。他人の機嫌が悪くなるのを常に恐れています。複数人で作られた険悪な雰囲気も苦手。自分が直接的に関わっていなくても、そういう人や状況を...
いくら精神的にドン底な時があっても、時間が経てば回復します。回復の過程で悪化することもありますが。私は今、休養し始めた時や入院した時よりも元気になっています。ぼちぼち働けるくらい。心は＋と−の境界線よりちょっと上を低空飛行しています。元気になると現れるのが、将来への不安。本当に復職できる？復職したらまたメンタルブレイクするのでは？働く自信がない。今の会社で復職する必要ある？転職すれば良いのでは？でも今の自分に転職できる自信がない。お金もない。こういう思考が頭の中をぐるぐる回っています。さらに嫌なのが、周りからあれこれ言われることです。周りの意見が間違っている訳ではありません。ですがこの病み上がり（上がってもいませんが）が、周りの意見を聞き入れて、取捨選...